Woody Allen

Woody Allen foi sempre um dos meus cineastas preferidos, pelos seus temas
 e obsessões recorrentes; como a morte, por exemplo.
O seguinte texto, da sua autoria, trata desta nossa efémera passagem terrena,
num brilhante exercício de imaginação de como a vida poderia ser diferente.
E não é que parece mesmo o resumo da história de Benjamin Button?!

"In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa-like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voilá! You finish off as an orgasm!"

"Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo o assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, receber a pensão, começar a trabalhar e ser recebido com um relógio de ouro e uma festa logo no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser jovem o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, tornar-me criança e brincar. Não ter responsabilidades e ficar um bebé até nascer. Por fim, passar os últimos 9 meses a flutuar numa espécie de spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um espaço maior de dia para dia e depois, Voilá!

Acabar num orgasmo!"

Finalmente, Damon Albarn e Jamie Hewlett (mais conhecidos por Gorillaz)
saem do anonimato e mostram o rosto ao vivo num programa de TV,
onde tocam "On Melancholy Hill" (Plastic Beach, 2009) e "Clint Eastwood" (Gorillaz, 2001).
E dá para ver em HD!

http://www.youtube.com/watch?v=TY-ijw3M1rY&feature=related


Gorillaz - On Melancholy Hill (Live)

Up on melancholy hill
There's a plastic tree
Are you here with me
Just looking out on the day
Of another dream.

Where you can't get what you want
But you can get me
So let's set up and see
'Cause you are my medicine
When you're close to me
When you're close to me.

So call in the submarine
'Round the world will go
Does anybody know
If we're looking out on the day
Of another dream

If you can't get what you want
Then you come with me

Up on melancholy hill
Sits a manatee
Just looking out on the day
When you're close to me
When you're close to me
When you're close to me

Um pãozinho sem sal, fáxavor!

No dia 12 de Agosto de 2010, entrou em vigor a nova lei que obriga à redução de sal na indústria da panificação; ou seja, por causa de uns quantos lambões que andam por aí a comer o papo-seco e a carcaça a toda a hora do dia como quem emborca copos de água, o pão irá forçosamente perder todo o seu sabor, e a solução será deitar mais Planta e Tulicreme lá para cima.
Daqui a uns tempos, quantos é que conseguirão entender aquela expressão fantástica, por vezes usada em conversação, para descrever alguém insípido, enfadonho, monótono e sem graça nenhuma?!
Pelos vistos, os cristãos portugueses bem podem continuar a cumprir o desejo do seu profeta de serem "o sal da terra", mas em doses bem mais reduzidas a partir de agora, como é conveniente nestes novos tempos de tolerância, equilíbrio e poupança urbi et orbi!

Sugestões urgentes para próximas medidas legislativas:
- retirar o sal e o açúcar das pipocas dos cinemas (evitará sorver os grandes baldes de coca-cola que vêm a acompanhar e ter de ir aliviar a bexiga no intervalo das mastigadelas!);
- retirar o tempero de sal aos coiratos e bifanas vendidos à porta dos estádios de futebol;
- retirar o creme e cobertura de açúcar às bolas de berlim com creme;
- fazer arroz-doce sem açúcar;
- e etecetera e tal!

Olhó passarinho!

Foto tirada a alguns passarões que pousaram no G8: Silvio Berlusconi, Nicolas Sarkozy,
Dmitriy Medvevdev, Barack Obama, Ban Ki-Moon, Mu'ammar al-Gheddafi
(nem sequer tira os óculos escuros para uma foto de Estado!)
e José Eduardo dos Santos. Bom enquadramento e equilíbrio perfeito,

 mas, a estragar o ângulo, ... péssimas decisões!
Como se cada um estivesse a fazer a pose e a pensar:
desta vez, a culpa não foi minha!

Burcas ainda no século XXI?!

Contra a intolerância e o fanatismo de toda a espécie!
Pela liberdade de expressão política e religiosa em todo o Mundo!